Hay personas con las que me encontre en mi vida demasiado pronto, no porque ellas estuvieran mal, no porque yo estuviera mal. Simplemente, no era el momento.
A veces me pregunto qué pensaría cierta gente si me conociera hoy, si nos encontráramos por primera vez en la oficina o haciendo fila en el super, si la conversación empezara desde cero, sin todo el el desmadre y basura con el que yo me obligaba a cargar antes.
Y sabes que, creo que les gustaría esta versión de mí, porque durante mucho tiempo hice cosas que hoy definitivamente ya no haría, quería caerle bien a mucha gente, no decepcionar a nadie, pero al mismo tiempo no caer en 'lo basico' en lo 'normal', etiquetas que ya no utilizo.
Quería ser la persona que siempre decía que sí, la que nunca daba problemas, pero casualmente, siempre me metia en muchos pedos, la que cambiaba de personalidad dependiendo de con quién estuviera, la que se reía de cosas que ni siquiera le daban risa, y aun que no pareciera, siempre escondía partes para no parecer "demasiado": Demasiado intensa, demasiado sensible, demasiado rara, demasiado infantil, demasiado de todo.
Vivía con la idea de que si lograba convertirme en la persona correcta, entonces la gente se iba a quedar, la verdad es, qué cansado era vivir negociando conmigo misma y mintiendome diariamente.
Con el tiempo entendí que muchas de las personas que perdí no se fueron porque fueran malas personas, simplemente conocieron una versión de mí que todavía estaba intentando descubrir quién era, una versión que pedía perdón por existir, que buscaba validación donde no hacía falta, que confundía amor con aprobación, (Este punto hay que marcarlo con estrellita, por que merece su propio libro), que creía que encajar era más importante que pertenecer, tampoco las culpo. Porque yo tampoco habría sabido conocer a la persona que soy hoy.
La verdad es que me tomó un chingo de años volver a encontrarme, hubo trabajos donde intenté ser alguien que no era para que me tomaran en serio, relaciones donde me hice más pequeña e invicible para caber, "amistades" donde hablaba menos para no incomodar.
Momentos en los que me daba vergüenza decir lo que realmente me emocionaba porque pensaba que encajar significaba dejar atrás todo aquello que me hacía ilusión, un día me cansé, definitivamente no fue un momento épico como te hacen ver en las pelicilas o las series, no sales corriendo de felicidad gritando Eureka! 😂 No desperté un lunes convertida en una mujer segura de sí misma, todo esto ha sido mucho más silencioso, personal e interno. Empecé a decir "no", empecé a dejar de justificar mi version del pasado.
Empecé a aceptar que nunca voy a ser la persona más elegante de la fiesta, porque probablemente voy a llegar usando unos aretes enormes que hice yo, hablando de una teoria conspirativa, de una campaña de Dungeons & Dragons, de lo mal que la pase en el camino, de como me incomodan los zapatos o de cualquier otra cosa que haga brillar mis ojos, y por primera vez... eso dejó de darme pena.
Hoy ya no siento la necesidad de convencer a nadie de que soy suficiente, porque ya me convencí yo y eso cambia todo a veces pienso en todas esas personas que ya no están en mi vida, aveces les recuerdo, tal vez no sus caras, o tal vez no sus nombres, hay algunas que extraño, hay otras que ya solo viven como un recuerdo, bueno, malo o breve.
Y hay unas cuantas a las que, sinceramente, les deseo que estén muy bien, porque aunque nuestras historias terminaron antes de tiempo, todas dejaron algo, a otras espero sinceramente nunca volver a encontrarme. Algunas me enseñaron a querer, otras me enseñaron a irme, otras me enseñaron exactamente el tipo de persona que no quería volver a ser, y, aunque dolió perderlas, también sería injusto decir que todo fue una pérdida.
Ellas conocieron una versión de mí que estaba haciendo lo mejor que podía con las herramientas que tenía, gracias a eso, la mujer que soy hoy existe, por eso, si alguna vez llegaran a leer esto... no espero que regresen (please!) no espero que se arrepientan, ni siquiera espero que piensen en mí, solo hay una pequeña parte de mi corazón que sonríe imaginando cómo sería conocernos hoy, porque creo que esta versión de mí les caería mucho mejor.
Y, siendo completamente honesta...a mí también.
Hay algo profundamente bonito en crecer, no porque te vuelvas perfecta, sino porque, un día, sin darte cuenta, dejas de extrañar a la persona que hacías tanto esfuerzo por ser, empiezas, por fin, a disfrutar la persona en la que te convertiste.
- Jessie
Comentarios
Publicar un comentario